#LPerdida

Ha pasado mucho tiempo... Este año estuve en varios lugares. Aún recuerdo cuando llegué a Puebla; en ese momento aún no creía en mi misma y sin embargo me fui de ahí siendo una mujer más fuerte. No te imaginas el tiempo que pasé esperando vivir un momento de satisfacción para sentir esta fortaleza; tuve que dejarme caer  en esa ciudad para entender que cultivarme y apostar por mí es una elección que tengo que hacer todos los días.  No hay gloria que dure, solo hay elecciones, y nuestra fuerza o debilidad es el resultado de ellas. Tomando malas decisiones dejé de confiar en mi y en mis proyectos personales, en lo que valía cada una de mis ideas y motivaciones. Quería volver a escribir y grabar pero siempre encontraba la manera de sabotearme, porque creía que mi persona tenía que valer, tenía que ser cuantificable, comparable a otros y superior a todo lo que soy, para merecer ser escuchada. Estaba decepcionada de mí pero me ayudó mucho  aventarme a hacer las cosas sin hacer c

He vuelto a escribir las cartas más honestas que me he propuesto, bajo el título de "La bitácora del peligro" , que ya hacía tiempo no publicaba. Introduzco esta serie esperando que sepan leer a profundidad y con paciencia, ya que los cabos siguen un poco sueltos. Al final notarán que mi vida transcurre en la línea de transición entre la violencia y la paz, el caos y la sensibilidad, la luz y la oscuridad. Venga, que tengo mucho que contarles... Atte. Agatha Affair . Informe #1: LA IGNORANCIA SOLO ES MIEDO . Tienes por deber estudiar todo lo que te interese para que no te de miedo enfrentarte a la realidad que estás atrayendo. Ante un caso de tortura, por ejemplo, lo más conveniente que puedes hacer es ser condescendiente y adaptarte a lo que requiere el torturador de ti, seguir instrucciones sin rebeldía, mostrar “arrepentimiento” y dejar el orgullo de lado. En caso de sobrevivir, es responsabilidad de uno lo que haga en adelante con su libertad, si se elige la venganz

Durante los últimos días he estado indagando con gran asombro en eso a lo que creo que llamamos "vidas pasadas", pero como no entiendo por completo los procesos naturales entre la mente y la física, he decidido buscar pistas removiendo maravillas entre los recuerdos más curiosos de mi infancia. ¿Qué me atrajo a esta búsqueda? Creanme, llevo bastante tiempo tratando de comprenderlo! Todo esto se aclaró durante la llegada de la primavera, que este año me animó a hacerme algunas preguntas existenciales:  ¿En qué creo ahora? y, ¿en qué ya no?, ¿cuál es mi papel en esta vida?, ¿porqué sigo aquí? y, por lo tanto, ¿quién soy?  Seguramente ustedes tienen un mejor orden para formular estas cuestiones, pero ese es el orden en el que me las he hecho yo, más guiada por la intuición que por el pensamiento racional. Y entre las coincidencias de la vida y mis conocimientos ocultos, he llegado a nuevas comprensiones. Una de estas emergió a través de la Numerología, disciplina de autoconocimi

Una noche como otras de "nada qué hacer", Netflix me puso en frente a una mujer pelirroja y despeinada que llamó mi atención: Natasha Lyonne, quien según intuyo, supo plasmar en la serie "Muñeca Rusa" su propia gracia y personalidad desenfadada, sin darse más importancia a sí misma que al mensaje que quería enviar a la audiencia. Lamentablemente, los amigos a quienes recomendé tenerle paciencia a sus 8 cíclicos capítulos, no comprendieron muy bien el ingenioso juego filosófico y metafísico de la historia. No me creo la mejor persona para explicarlo, pero lo intentaré, porque creo que para cualquier persona sensible, creativa, con tendencias auto destructivas y que lleva tiempo luchando contra la depresión, como yo, esta serie es una joya para entender que la vida es el juego del que tanto hablo, más simple que nosotros, más divertida, más inestable... Así que si alguno de mis lectores está obsesionado con alguno de estos dos temas: el significado de la MUERTE o s

Yo creo en la magia, pero te aseguro que ningún método, ningún algoritmo, ningún oráculo, ni tus amigos, ni tu sabia madre pueden saber exactamente a qué cosas te enfrentarás mañana. Puedes intuir tu destino, pero no dominarlo. Intuyes a través de tus deseos, pero la vida te hará cambiar, y el rumbo es incierto porque vivimos tratando de determinar el camino correcto. Definitivamente nada es ideal, solo tú sabes lo que te puede hacer feliz y que es lo que te da miedo, tu eres la única balanza que puede determinar qué cosas valen la pena, qué cosas no conviene cargar, y cuál es el peso real de tus decisiones. A mí me pasó muchas veces, yo no sé lo que es tener una vida estable, lo que es vivir en la misma casa por muchos años, lo que es conservar de cerca a una amistad desde la infancia. La vida parecía tratarse de algo cuando era niña, trabajé cada día de mi adolescencia por "ser alguien" antes de cumplir los 18 años, para "asegurar mi futuro"; y aprendí muc

¿Mi generación no sabe pedir perdón?  Nunca había tenido un problema de apego, me gusta ser libre y mantener con discreción mis planes y pensamientos, pero hace unos años me enfrasqué en una relación que hasta la fecha, no sé como terminar, solo porque no sé qué hacer después de lograrlo. Ahora veo que llevaba tiempo incluyendo en todos mis planes a una persona que nunca me incluirá a mí en los suyos. Estoy adolorida, triste, cansada y siento que no tengo el derecho de ser egoísta con él. Tal vez soy muy mala, me da miedo hacer daño y luego sentirme culpable. Mi pareja no siente que lo que hace sea egoísta, pero siempre detecta cuando parece que yo lo estoy siendo. Llegamos al punto en que yo lo estoy apoyando en su trabajo, no porque me encante hacerlo sino, para que sienta que me importa, para mantener la ilusión de que juntos lograremos grandes cosas, aunque no sea cierto, pues yo no estoy haciendo más en mi vida. Me siento insatisfecha con mi relación pero no cambio nada p

Hoy desperté creyendo que seguía siendo Miércoles, y ayer, fue lo mismo; sigo sintiendo que mi forma de verlo no mejora, no cambia nada. Le sigo dando mayor peso al orgullo, a las promesas y a las segundas intenciones, en lugar de sólo agradecer que estamos juntos. ¡Qué pena! En serio, me avergüenza sentir envidia de sus circunstancias, pero sobre todo creerme merecedora de lo que no me pasa a mí, como si él no lo valiera. Y no sé como hacer para volver a verlo con amor, para que no me cueste escucharlo, ser atenta, esperar a que llegue, pasarle la sal... Todo me está pesado, los errores del pasado me están absorbiendo y soy incapaz de ver que ha cambiado, que esto ha mejorado, que se merece cada cosa increíble y buena que le está sucediendo. No quiero el mal para nadie, ni que deje de hacer las cosas, ni que se vaya, pero ahora todo se trata de competir... siempre se trató de competir, solo que no estábamos solos. No sé si podamos construir una vida juntos a éste paso, bajo